Quando chove aqui dentro.

Ouço os pingos da chuva caírem lá fora, do outro lado da janela. E a cada um deles, outros cheiros e novas ideias. Ideias?  Bah, não preciso delas. Continuo deitada, escondida embaixo do cobertor. Sinto muito frio. 

Lá fora, na rua, escuto os carros passarem pela avenida, atenta, achando que um deles pode ser o seu. Haha. Rio de mim mesma, como se eu já não soubesse que você não iria voltar. Mesmo assim deixei você ir. "Eu pedi pra ele não me deixar sozinha, ele não vai fazer isso, não é?"  penso. 

 - Um dia você vai entender. - Ele disse.  

Mas e se eu não entender, você vai poder me explicar? Você vai ao menos tentar?  Espero que você tenha notado que eu só queria um pouco de atenção, não sei.  Não é fácil explicar, também espero que você entenda um dia.

Como você disse uma vez e eu concordo agora, mulheres são como mosquitos ou pernilongos - não gosto de baratas, você sabe - dão uma volta imensa pra explicar ou falar uma coisinha de nada. Você nota que ontem valeu muito pra mim? Só queria um pouco de carinho no dia seguinte. 

Não tenho experiência nisso, talvez seja dos homens fugir no dia seguinte ou ao menos evitar um pouco. 

Você é a cura pra todo o meu mal mas quando você some, ele volta à tona. E aí eu me vejo aqui, jogada na cama, esperando que seu carro pare no meu portão e você possa me trazer à vida novamente. 

Eu ainda sinto muito frio.

Quem disse que existem finais?

Olhei para o celular, aquela devia ser a décima quarta vez em menos de dez minutos. Seria um exagero meu? Infelizmente já tinha tornado um tipo de vício, assim como os chicletes de menta. Sempre de menta. Se bem que pensando melhor, vícios eram pra serem coisas boas, não?

Não conseguira dormir naquela noite. Eu era apenas olheiras inundadas e pensamentos imbecis, tinha medo das minhas escolhas, por isso evitava fazê-las, fossem de qualquer tipo.

O engraçado é que tinha certeza de algo, tinha certeza de que falaria com ele, custe o que custasse... É, soa clichê, eu sei e você também sabe, mas quem realmente se importa?

Fechei os olhos e quando os abri parecia que haviam passado somente cinco minutos, quando me dei por conta já havia me atrasado cerca de uma hora. Vesti-me correndo, pus o primeiro sapato que encontrei e mal me preocupei em arrumar o cabelo, afinal quem olharia pro meu cabelo quando eu tinha uma torrada com catchup na boca? Acho que meus pais ficariam indignados se vissem principalmente minha mãe, por que quem come isso e justo a essa hora do dia?

Quando me dei conta, já estava no centro da cidade e mal lembrava porque estava lá... Aaah, é verdade, eu precisava ir até a rodoviária encontrar aquele que tinha sido o cara da minha vida por alguns anos. 

Aliás, nunca entendi porque falar que alguém é o amor da sua vida quando ele pode te chutar se assim bem entender! Depois dizem que mulheres são complicadas, não, nós não somos complicadas, apenas questionamos demais, é diferente. 

Cheguei. E agora?  Olho para o relógio novamente e ainda falta meia hora para o ônibus chegar e claro, sem contar aqueles dez minutos básicos. 

Começo a ficar impaciente. Ou será que sempre fui e só agora me dava conta disso? Não sei e acho que não preciso de mais uma dúvida nesse momento. Esquecer. É, foi o que eu tentei fazer quando vi que faltavam somente vinte e sete minutos... 

Quando voltei a mim o ônibus havia chegado. O que fazer?  Esperar aqui mesmo, ir até lá e correr até seu encontro como de costume ou me trancar no banheiro e quando der sair correndo?

Aliás, por que eu insisti nisso?  Não havia concordado com o fim? Você é uma anta Aline, uma anta!

Bom, vamos lá né... 

E lá estava ele, parado ao lado dos bancos enquanto olhava para a avenida. E lá estava eu, novamente correndo ao seu encontro, mais uma vez. 

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Aaaah, os contos do DDQ e da Bia me inspiraram e como eu nunca havia escrito uma crônica, resolvi tentar, quem sabe saí uma nova coluna @_@  

#Confissões - Como se pudesse

Quando eu me vi te procurando nas coisas mais simples da minha vida como respirar, notei que não era mais possível que eu pudesse viver sem te ter todos os dias e que isso tornava tudo ao teu lado, absolutamente, único. 

#Confissões - Esperança

Eu sei, eu nunca soube expressar o que eu sentia muito bem, ainda mais quando era preciso dizer, por isso criei uma certa facilidade pra escrever, até mesmo porque convenhamos, não é preciso olhar nos teus olhos - já que quando isso acontece, nada que preste sai da minha boca -, pra isso eu só preciso lembrar-me deles. 

Não sei exatamente porque, mas o fato de olhar pra você me faz esquecer qualquer coisa que eu estava pensando ou sentindo anteriormente e eu só tenho vontade de continuar ali, olhando pra você e sorrindo, sorrindo e falando sobre coisas aleatórias  - que provavelmente nunca interessariam a você -, falando até você me mandar ''calar a boca'' e rir.

Te abraçar é muito bom, é a melhor coisa que existe - eu arriscaria dizer - mas o problema é que tudo que eu disse até agora entraria em conflito dentro de mim quando eu me lembrasse do seu sorriso e começaria uma dúvida muito grande de qual é realmente a melhor coisa que existe, te abraçar ou ver você sorrir. Mas eu continuaria ali parada, apenas pra poder te olhar.

 Seu cheiro, seu jeito, tudo enfim... Mas dói, dói tanto imaginar a possibilidade de te perder, imaginar que talvez você possa mudar de ideia - e justo quando a culpa é toda minha. Dói lembrar que mais uma vez eu te machuquei e que mais uma vez eu poderia ter ido dormir sem ter você, que mais uma vez eu disse palavras desnecessárias e mais uma vez te deixei em pedaços - assim como eu. Mas me perdoa, me perdoa por ter tantos medos e por fazer deles desculpas alheias, por não saber como agir na maioria das vezes, por não saber ler nos teus olhos aquilo que você precisa e o que quer, não entender o teu semblante às vezes e acabar querendo me esconder de tudo - de você e do mundo - pra não machucar mais ninguém.

Porém, eu quero que você esteja ciente de uma coisa: você é absolutamente tudo que uma garota poderia querer - já disse e repito sempre -, pois me diz onde eu acho um cara que me faça brigadeiros, que me ligue no meio do dia só pra dizer ''eu te amo'', que me assuste só pra dizer que não fica sem mim, que seja cuidadoso a ponto de me falar todas as noites que é pra eu me agasalhar e entre em desespero por achar que eu estou com frio, que me carregue até em casa, que tenha o jeito mais fofo do mundo, que baixe todos os DVDs que eu peço mesmo que sempre esqueça de me trazer, que guarde qualquer coisa que eu tenha lhe dado mesmo que seja apenas o embrulho de um chocolate, que tem o abraço mais quentinho, que me acha linda até quando eu estou descabelada e você mesmo reconhece isso, que tenha um cheiro muito bom independente de perfume... Onde eu vou achar alguém que me faz um bem tão grande como só você faz?

Eu te amo demais, mesmo que eu seja impulsiva e isso não pareça às vezes. E já faz um tempo que eu penso nisso, mas se eu vier a te perder - por bobeira minha, claro - eu não sei o que vai ser de mim, pois eu já não sei o que é viver sem você.

 Você é minha esperança, minha lágrima e meu sorriso! 

Não pare.

Espere.
- Ei, aqui, é você mesmo.  Nota como ele bate e pulsa. Como tem recuperado, mesmo que aos poucos, a sensibilidade. Não é incrível? Veja a cor. Um vermelho vivo. Vocês tem tratado bem dos seus? Espero que sim. Sabe, isso não é ruim como parecia ser. Cicatrizar. Esconder as feridas? Pra que? Eu já não preciso mais disso. Aliás, isso é ótimo, acho que nunca me senti tão bem, vê aquele ali ao lado? Então, estou acompanhado. Há! Pensou que não existia mais "tempo" pra isso né? Você se enganou, sempre é tempo. Vá em frente. Não tenha medo, não pare. Continue, eu acredito em você!

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Eu te amo. < C 3

Um dois mil e onze

Não deixe minhas palavras jogadas ao vento, guarde-as no lado esquerdo do peito. Respirar ainda é pouco, eu faço muito mais por você.


Talvez isso nem dure, talvez acabe amanhã. Mas não comecemos o ano com pensamentos negativos, afinal, ao fazer isso parece que os votos de ''feliz ano novo'' que nos deram não eram verdadeiros. Como também, talvez, você seja tudo aquilo que eu procuro e resolva ficar mas só talvez.

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ILY s2

Apenas você

O mundo é inseguro e tão terrível, com tanto ódio e mágoa, tanta maldade em torno de nossos olhos inocentes, tanto medo e dor. O que me salva, principalmente, são os sonhos, são as fugas, são as lembranças, são seus olhos e seu sorriso. Pois não consigo me lembrar de nada que tenha feito-me tão bem em todo esse tempo, ninguém com quem eu estive tão feliz quanto fui nos momentos que passei segurando sua mão e sentindo seu perfume. 
Você é a melhor e mais linda pessoa que já conheci, porque você é única e a mais especial. O que me salva é saber que você está aqui, é saber que você não recusaria minha companhia se eu soubesse que os dias estão acabando; Porque não há outra pessoa com quem eu desejo fugir desse horror, com quem sonho passar minhas últimas horas... Apenas você.


< j 3

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Eu te amo muito meu amor s2

#Confissões - 1 ano atrás...

Sinceramente, não estou aqui para escrever sobre o cara que foi um dos bateristas mais fodas que eu conheci - embora seja verdade - muito menos do que você representava para a banda, por que só eles são capazes de sentir isso, mas para escrever para você que sempre significou muito na vida dos seus fãs.
Eu gostaria, de verdade, saber expressar em palavras tudo que me vem a cabeça quando vejo as fotos em que você aparece sorrindo, traz paz e não é só pra mim. Acho que a nossa banda não seria a mesma que é hoje, sem você. Até mesmo porque foi você que os ajudou e incentivou a continuar. Crescer junto nunca foi uma tarefa fácil, mas o seu sorriso sempre mostrou que tudo estava bem. Eu posso até parecer uma louca escrevendo para/sobre um cara o qual eu nunca tive contato algum... Mas pra quem é fã, vocês sempre estiveram muito mais perto.
Não consigo mais ver os dvd's com shows e etc, qualquer vídeo que te traga a lembrança, dói. E dói como se tudo tivesse acontecido ontem. Tivemos muito tempo pra mastigar e engolir toda a dor, mas ela insiste em voltar, junto com esse fantasma feito de inconformação que nos persegue. Se esse Deus é tão bom, por que ele insistiu em levar você com ele, Jimmy?  Justo você que ainda tinha uma vida inteira pela frente...
A dor de um fã pode não ser maior que a dor de uma mãe, de uma esposa, de irmãos e amigos que são como irmãos, mas tenha a certeza que a dor que cada um de nós carrega até hoje por ser tão inutilmente impotente diante disso é imensa, é maior do que muita coisa que se possa imaginar.

Prefiro imaginar que está tudo bem, que você está em um lugar em que você possa sorrir e correr atrás dos patos...  Me lembro de uma frase que dizia mais ou menos o seguinte: é maior a saudade daquilo que nunca se teve. We miss you, Jimmy s2 

 

Tribute To Jimmy Sullivan From A7x Team Brazil Official Fan Club 

                                                       Rest In Peace, Jimmy ;/

#Confissões - Sem um passado

Antes eu ficava uma vida toda a espera de uma ligação, uma ligação que nunca acontecia. Hoje eu não preciso esperar mais nada, pois eu tenho você.

Nesse momento, tudo que eu mais preciso era de um abraço seu, na verdade acho que é a unica coisa da qual eu preciso o resto da vida e não, isso não é um exagero. É incrível como o coração tem a capacidade de se renovar e gostar de alguém novamente, como se nunca tivesse feito isso antes. Respirar e dizer que é por alguém, como se fosse o ar que entra pela primeira vez no pulmão de uma criança após o parto. Chorar e se estilhaçar por causa de um ciúme bobo mas se recompor só porque ganhou um sorriso...
Aliás, obrigada, muito obrigada por fazer isso por mim. Obrigada por estar do meu lado e se sentir bem por isso. Obrigada por me fazer acreditar que eu pudesse vir a ser feliz denovo, acreditar e ser!

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Me perguntei, se deveria escrever algo para você, na dúvida, isso é o que melhor eu sei fazer.

#Confissões - O início depois do fim

Sabe, as vezes é tão estranho pensar em recomeçar...  Recomeçar algo o qual eu nunca terminei realmente. Algo de que eu me lembro todos os dias. Algo que ainda não consegui entender. Um sorriso, um trident, um jeito, uma música, um perfume, um olhar... qualquer uma dessas coisas fúteis que com certeza fazem outras milhares de pessoas recordar um amor passado, também me fazem lembrar de você.
Hoje, tenho repulsa por promessas - você sabe, nunca me dei bem com isso - não costumo cumpri-las, muito menos permanecer fiel a algo; Acabei acreditando que todo ser humano nasce igual a mim, sem gostá-las, ou porque um dia, eles mesmos prometeram e não cumpriram ou porque já estão cansados de ouvi-las, mas nunca vê-las se tornando reais... fico com a segunda opção - a qual me parece mais tentadora.

- Contínua.

É, você!

Putz. Putz. Putz.Várias luzes coloridas ao meu redor - o que será que você está fazendo agora? - enquanto eu permaneço aqui, estática no meio das pessoas que cabaleam pros lados enquanto fingem que dançam. O som é praticamente insurdecedor, e chega a ser engraçado ver pessoas silibando algumas palavras e outras tentando entender... - será que você ainda pode me ouvir?
Enquanto uns arriscam chegar no sexo oposto, eu contínuo aqui - esperando que um dia você chegue em mim, eu acho - olhando abismada como isso pode ser tão vulgar. Rostos conhecidos e alguns não - mas e você? por que eu não consigo esquecer tudo isso? - outros esquecidos com o tempo.

I think about you...

Confesso que minha inspiração pra escrever anda tão escassa quanto seus sorrisos aos meus olhos... ficar sem te ver mais de uma semana chega a ser estranho, por causa de tamanha familiaridade que criamos um com o outro. As vezes chego até a confundir sua mãe com minha sogra, é, isso é realmente estranho... meu futuro sobrinho que o diga né - aliás, o que eu to falando? - disse que ando fazendo e dizendo coisas sem sentido.
Nhaaaac.
- O que você tá fazendo? - Sua louca.
- Te morder é muito bom
- Não acho...
Risos. Músicas, pessoas. "I think about you..."
Como é mesmo o nome daquela doença, que as pessoas que gostam de morder tem? Não me lembro agora.. sinceramente não me lembro de muita coisa, minha memória é péssima! Mas decorei cada linha do teu corpo e cada faceta que você esconde... - já isso não me foge a memória - estranho.
Não diria amor - e sim borboletas - talvez, borboletas mortas, mas já não é mais a mesma coisa...  Mas essa coisa, como isso se chama? - familiaridade? - é possível... Só promete que não esquece de me ligar essa semana? estou esperando - mesmo que eu tenha que retornar o toque.


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Sumi, sumi, sumi. Eu sei, mas o cotil ainda vai me deixar louca D:

#Confissões - Válvula de escape

Quisera eu ter você em meus braços, como agora, todas as vezes que desejei; quisera eu poder te abraçar tão forte quanto eu posso, te soltar, e sorrir simplismente por ver seu sorriso; balbuciar qualquer palavra que te fizesse rir e parar no tempo enquanto fitava seu olhar, ah, seus olhos... algo a parte de tudo que poderia existir no mundo, ainda me lembro muito bem do seu tom, um castanho esverdiado que me fazia entrar no seu mundo - do qual, infelizmente ou não, eu nunca pude fazer parte.
Eu desejei muitas vezes estar com você, eu desejei muitas vezes você. Mas nada do que eu dizia parecia te fazer algum sentido... Até que parei de sentir, parei de sofrer - aparentemente em vão - e finalmente, hoje, consigo desejar que você estivesse mais feliz com alguém, aparentemente melhor que eu e quando notasse que tudo não passou de ilusão se tocasse de que nós fomos a melhor parte da vida do outro. 
 
"Não sei o que eu vi em você e não faço a mínima idéia do que você viu em mim; você pode não ser o melhor do mundo mas você é melhor do que o resto do mundo."

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Hoje eu acordei inspirada, válvula de escape sempre *-*

Todo caminho que eu sigo me leva até você

Lembro-me talvez com certo receio causado pela saudade que sinto. Dos seus dentes amarelados – já pelos incontáveis anos de fumo – por baixo da saliva, que reluziam em seu sorriso.

Daquelas duas bolas de gude castanho-esverdeadas que me fitavam com tal intensidade quando teus olhos encontravam-se com os meus. Das erupções que cobriam o seu rosto de tal forma a esconder o amigo que estava ali.

Das mãos calejadas pela arte que produzia um certo som – quase mágico, que me fazia enlouquecer ao trocar de nota – e me tocavam de uma maneira quase desesperada, passando por lugares antes inexplorados. 

Não tinha um corpo que o fizesse desejado por corpos alheios, mas o seu magnetismo, essa força que você exerce sobre mim, me fazendo entrar do seu mundo enquanto desejava apenas que você entrasse no meu.

"But I won't let this build up inside of me"

#Confissões - 1 ano atrás...

"Escrever-te-ei", adoro essas mesóclises, ainda mais quando elas vem acompanhadas de coisas sentimentais, a um certo modo, claro.

Sabe, me lembrei ontem enquanto tomava banho e a água que caia sobre minha cabeça percorria o mesmo caminho que as lágrimas, normalmente percorrem, que fazia um ano desde quando tudo se foi... será que eu deveria ter te escrito mais coisas?
Ou deveria ter escrito antes, pra demonstrar como tudo aquilo fazia com que me tornasse diariamente outras pessoas, sempre uma melhor que a outra, apenas com o intuito de te fazer sorrir?
Não sei ao certo... Talvez deveria escrever algo que te fizesse gosto ao lembrar, como aquele episódio em que quase te exclui do msn por não me lembrar do teu nome, já que você fez o favor de trocar o nick. Ou quando minha mãe finalmente acertou seu nome - não que existissem outros com o mesmo ou muitos outros caras que a fizesse ter essa confusão mental - mas isso é quase um milagre, acho que se torna memorável.
Ou ainda naquela primeira vez que a gente se viu... você me pediu pra segurar tua blusa de frio, e eu chorei... aham, eu chorei!
Chorei por que você era de verdade, não adianta que outros tentem entender, mas seu cheiro era a melhor coisa que existia e eu fiquei ali, parada, chorando com o rosto no fundo da tua blusa - enquanto você, no minímo, se perguntava se eu era louca ou coisas do tipo.
Poderia falar sobre todos os sentimentos que existiram sem justificativas concretas, mas não valeria a pena, pelo menos não tanto quanto eu sei que valeu, mesmo que escrevesse 50 mil palavras elas não fariam com que quem lê isso sentisse o que a gente sentia.
Não fariam passar pela mente de outro alguém, tudo aquilo que a gente viveu nem nos precoces primeiros 30 dias... as raivas, brigas, desculpas exageradas.

Os abraços, os sorrisos, os cheiros. Seus abraços, seus sorrisos, seus cheiros. Nossos abraços, nossos sorrisos, nossos cheiros!


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Se foi assim, que seja sempre assim... que nada se perca e que nada mude! *-*

Ela e somente ela...

Infeliz seja daquele que fez com que acreditassemos que pra que existam reencontros, deveriam antes, haver despedidas. Infeliz seja quem não acredita, até mesmo nos dias de hoje, que possa sim, existir algo tão forte, que nos fizesse chegar ao ponto de precisar que nossos olhares se cruzassem diariamente. Era só assim que eu me sentia bem, era só assim que eu me sentia 'completa'. Meus dias são tãaaao vazios sem você me fazendo rir, ou me deixando encantada com teu jeito, que as vezes me perco pelos corredores imensos e tão lotados daquela escola. Era tudo tão perfeito... como ainda é quando meus dias se fazem ao teu lado! E eu te prometo, um dia, vai voltar a ser...

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MINHAmari s22 *-*

#Confissões - Difícil de se manter, difícil de se esquecer...

Às vezes, me pergunto se tudo aquilo que me parecia, antes, tão real, tão agora, é realmente assim na realidade, fora desse mundo que criei pra me proteger.
Às vezes, você me parece tão verdadeiro da mesma forma que as vezes me assusta e me parece muito distante, em alguma outra galáxia, na qual eu não conseguiria alcançar, pois ela se rodeia dos chamados 'obstáculos', os quais não sei se tenho forças pra enfrentar.
Às vezes, me questiono se isso tudo é mesmo necessário, se não existe um jeito mais fácil de fazer com que tudo se encaixe e que nossas vidas prossigam normalmente, porque eu me sinto tão cansada dessa nossa violência desnecessária, e você já não nota, mas meu amor, mais uma gota de sangue seria só outro golpe.

Não consigo prosseguir.

#Confissões - Um dia após o outro

Depois de todos esses meses, dentro da minha mente, e do meu coração você ainda me faz muita falta, e esse dia ainda meche muito comigo. Fico pensando que nunca mais vai se repetir, é só uma vez, a única, e vai me magoar sempre. Não quero ser longa e cansativa hoje.. me sinto muito cansada. Mas eu não consigo deixar passar em branco essa data, e eu nem sei o porque, mas eu preciso mostrar de alguma forma que você ainda esta vivo dentro de mim, eu não me sinto viva, mas sinto você pulsar forte, todos os dias. E acho que o motivo pra eu não me desprender dessa dor, é que ela é a única prova que você foi real. Droga, prometi nao ser cansativa e estou sendo. Só que chega por hoje tá!

#Confissões - Sentimentos infundados

As vezes me pergunto qual seria a razão de tudo isso, nos machucar mais ainda ou os machucar ainda mais... Creio que as pessoas tem o direito de saber tudo o que se passa na vida de quem amam, mas, também acho que tomar um decisão sobre um possivel futuro com a outra, e não lhe dizer, seria pura covardia. Talvez um medo infundado do que pudesse vir ou não acontecer, sejam coisas boas, ruins, ilusões e todo aquele mundo de fantasia, que as pessoas gostam de criar em volta de si mesmas.
Nem sempre sentimentos e cargos antigos são os mais aceitaveis depois que você já mudou tanto por causa deles e talvez nem se lembre mais que existem, hoje em dia..

#Confissões - O tempo já não passa, só anda pra trás...

E agora, o que fazer quando tudo me parece tão igual ao que aconteceu antes? A cada 'eu to bem, não se preocupa' seu, me lembro de cenas que já vi e fazem o favor de retornar a minha mente, como cada sorriso seu.
Não consigo compreender, como alguém que me parece tão destruído por dentro, na falta de si mesmo, consegue ainda sorrir, e me fazer sorrir junto, é um sentimento tão plural, se é que se pode chamar assim, tão amplo, que ainda não consegui me decidir sobre o qual significado eu prefiro que tenha...
Talvez a única pessoa culpada, bipolar e enjoada aqui seja eu, na busca de pessoas que se encaixem em um perfil ao qual eu possa por esse peso em suas costas.